Как перестать кричать на ребенка: честный гид

Каждая мать знает момент, когда усталость перерастает в горячую волну гнева, и голос срывается на крик. Ребенок смотрит испуганно, со слезами и обидой, а следом приходит стыд, заставляющий чувствовать себя отвратительной матерью. Но крик не возникает из пустоты: за ним стоит буря эмоций, и ребенок — не истинная причина, а спусковой крючок. Работать нужно не с «плохим поведением», а с тем, что копится внутри. Вместе с психологом и многодетной матерью Алиной Задыбаевой разбираемся, как перестать кричать на ребенка.

Психолог Алина Задыбаева объясняет: крик бывает полезен. Когда мать запрещает себе злиться и старается быть идеальной — терпеливой, не повышающей голос, — агрессия никуда не исчезает. Она копится и рано или поздно вырывается наружу, но в какой форме и на кого — неизвестно. Поэтому важно признать за собой право на злость и научиться обращаться с ней осознанно.

Попытки быть идеальной матерью, как из соцсетей, приносят ребенку медвежью услугу. Мать, которая никогда не проявляет негативные эмоции, создает вакуум: малыш видит образ взрослого, который не злится, не расстраивается, не топает ногами. Ребенок не понимает, что делать, когда сам испытывает ярость, и что это за чувство.

— Ребенок должен понимать, что вообще-то мама может злиться, и это нормально. Потому что ребенок не будет понимать, почему у него что-то внутри происходит и как с этим совладать. Дети тоже вообще-то злятся, и это нормально, — говорит Алина.

По словам эксперта, подавление эмоций в детстве ведет к тому, что взрослые не могут совладать со своими чувствами и испытывают за них стыд.

Первое, чему нужно научиться, — определять свои эмоции, регулярно задавая вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Злость часто маскируется под усталость, обида — под раздражение, тревога — под придирчивость. Психолог отмечает, что в работе регулярно сталкивается с тем, что люди не могут назвать собственные эмоции.

— Спрашиваешь: какие эмоции вы испытываете? А человек очень долго думает и говорит: я не знаю. Мы настолько подавляли свои эмоции, что не умеем определять, что у нас внутри происходит.

Специалист предлагает начать «знакомство» с базовыми эмоциями, которых всего пять: радость, грусть, злость, страх и отвращение. Как в мультике «Головоломка» (6+). Умение сказать себе «я сейчас злюсь» заметно снижает накал: когда вы называете чувство, оно перестает быть неуправляемым ураганом.

После этого важно понять, что не существует хороших и плохих эмоций.

— Любая эмоция нужна нам для чего-то. Тот же самый страх уберегает нас от опасностей, включает инстинкт самосохранения. Если бы у человека не было страхов, человечество бы вымерло. То же самое злость — она дает нам возможность принимать решения, не совершать ошибок. А радость нужна, чтобы выделялись эндорфины, — объясняет психолог.

Поэтому важно не истреблять в себе гнев, а научиться его проживать без разрушения.

Самый действенный и честный способ — проговорить свои чувства вслух. Алина рассказывает, что применяет этот метод в воспитании своих детей. Например, говорит в моменте младшему сыну, что очень сильно злится на него, и предупреждает, что может даже накричать. Угрозы в этом нет, только прозрачность. Ребенок понимает, что мама приближается к опасной черте, и учится считывать эмоциональное состояние другого человека.

Далее можно выбирать безопасный способ сбросить напряжение. Дети интуитивно делают это, когда злятся: падают на пол, бьют ногами, машут руками. Психолог отмечает, что если малыш не бьет вас и не ломает ценные вещи, то не стоит его останавливать: это не плохое поведение, а естественный выплеск энергии. Взрослым тоже нужны свои ритуалы для сброса эмоций.

— Можно постучать ногами об пол, как дети, когда им не покупают шоколадку. Покричать в подушку — это очень хорошо разряжает. Хлопнуть громко дверью. Потанцевать — меня это очень успокаивает. Или пойти мыть посуду. Вариантов много, и каждый должен найти свой, — перечисляет Алина Задыбаева.

Именно так Алина учила свою старшую дочь справляться с приступами злости.

— Я говорила: ты сейчас злишься, что тебе хочется сделать? Она предложила рвать бумагу — попробовали, не очень помогло. Топать ногами — тоже. А потом я предложила покричать в подушку. И это стало ее способом. Сейчас ей десять, она до сих пор его использует, когда сильно злится.

Если вы сорвались и накричали на ребенка (или мужа), самое правильное — подойти и извиниться. Так вы показываете малышу адекватную модель поведения: остыл, осознал ошибку и нашел силы попросить прощения. Психолог подмечает: это проявление эмоционального интеллекта — гораздо более ценное, чем показная невозмутимость.

— Было бы тебе приятно, если бы после того, как на тебя накричали, подошли и извинились? С ребенком то же самое. Конечно, лучше извиниться. Ты показываешь аккуратно, как нужно и как не нужно.

Бывают ситуации, когда вопрос не в том, чтобы научить ребенка выражать гнев, а в том, чтобы защитить его в столкновении с чужим. Алина рассказывает о ситуации в своей семье. Старшая дочь на уроке физкультуры отобрала мяч у другой девочки, а та в ответ отматерила ее.

— Я спрашиваю: «Что ты ответила?» — а она растерялась, потому что это было впервые, и просто промолчала. Если бы она что-то ответила, я бы, может, сказала «молодец» или «нет, так неправильно», но не стала бы вмешиваться. Но мой ребенок не смог постоять за себя, — рассказывает Алина.

В этой ситуации мать взяла ситуацию в свои руки: написала родителям второй девочки и попросила объяснить ребенку значение слов, которые прозвучали.

Универсального рецепта, как отвечать на агрессию, нет. Но психолог подчеркивает: важно не оставлять своего ребенка одного в ситуации, с которой он пока не способен справиться. Это не значит, что нужно мчаться в школу или детсад при каждой ссоре, — важно быть на стороне сына или дочери и давать ребенку понять, что он под защитой.

Эксперт напоминает: дети не делают того, что им говорят, они делают то, что видят. Поэтому воспитывать эмоциональный интеллект стоит через собственный пример. Если мать в момент гнева говорит вслух о своих чувствах и выбирает безопасный способ их выразить, ребенок скопирует эту модель поведения.

Главное, чему стоит научиться самим родителям, — не бояться собственных эмоций. Психолог подчеркивает: злость не делает вас плохой матерью, она делает вас живой. А живая, настоящая мать — то, что на самом деле нужно каждому малышу.